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@cathyhaack
2025

 

ELLA - Novela corta (Erótica) #nsfw

I 

Otro día más de mi rutina, con mi traje en punta en blanco, analizando mi día con todas las reuniones que me esperaban, y suspiré… esperando que el semáforo se pusiera en verde, sentí un impulso de hacer algo distinto, mi cabeza entró en un debate entre la responsabilidades y el escape.

Decidí cambiar mi ruta, sin pensar en nada, solo sentía deseo de escapar, primero conducir sin destino hasta que llegue a la playa, frené de golpe, con mis manos en el volante, me quedé observando esa belleza, ese día tan soleado, las olas rompiendo en la orilla, un azul índigo en el cielo sin nubes, y las gaviotas volando por todas partes.

Ahí estaba yo, apago el motor, y me decido bajar, me quito mi saco y lo coloco en el asiento, doblándolo con cuidado, me remango la camisa y me suelto la corbata, me siento para quitarme los zapatos y las medias, lo dejo en el carro, lo cierro, meto las llaves en mi bolsillo y decido caminar hacia la playa, apenas doy unos pocos pasos, cuando me detengo y perdido en el horizonte, sintiendo la caricia del viento, y sonrío.

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Me percato que estoy solo en la playa, y decido caminar por la orilla, contemplando el lugar, de pronto suelto una risa, mis pantalones estaban todos mojados y haciendo un gesto de que no podía hacer mas nada, levanto la mirada y ahí estaba ella, apoyada sobre una de la columnas del caney, peliando con el viento y su cabello suelto, sin darse cuenta que estaba observando desde la distancia, me quedé detenido, mi corazón acelera, y sorprendido de encontrarme con tal belleza, un cuerpo de sirena, donde su traje de baño destacaba su cintura, sus caderas, no supe que hacer, solo estuve inmóvil sin poder quitarle la mirada.

Ella se da cuenta de mi presencia, me mira, sus ojos brillaban como el sol, su mirada entró en mi ADN, no lo pude evitar, me sentí muy extraño, estaba hechizado.

Ella sosteniéndose su cabello seguía observándome, sonríe, justo en ese momento decide entrar al caney, yo debía reaccionar, mi mente me hablaba: haz algo, ve por ella, y mi cuerpo se quedaba estático, con la respiración a millón, no podía irme, tenía que acercarme, tuve que calmarme y sin saber qué hacer, solo sabía que tenía que conocerla.

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Camino hacia el caney, y me paro en la entrada, ella estaba ahí sentada, mirándome con una sonrisa todavía en su rostro, yo estaba derretido ante ella, me sentía a su merced, ninguno de los dos rompía el silencio, solo nos mirábamos fijamente, después de varios minutos, decidí acercarme, con un suspiro en medio camino, sin quitarle la mirada, grabando en mi mente esa mirada, y ella se levanta y espera mientras camino hacía ella.

Justo cuando llego hasta ella, me desviste, con su mirada fija, la miro y me pongo detrás de ella, recuesto mi rostro cerca de ella, ella se queda ahí, y sutilmente me acerco, pongo mi mano en su pequeña cintura, mientras la otra le hace una caricia en su hombro hasta su mano, subo la caricia y mi mano sutilmente pasa por su pecho devolviendo por el centro de sus pechos y hasta su ombligo, ella cierra los ojos y se deja llevar.

Siento su respiración acelerándose, la sigo acariciando, mientras se muerde sus labios, yo le hago sentir mi respiración para acoplarme con la de ella, mi mano llega a su pecho y con la otra en la cintura la aprieto junto a mí y le beso su cuello, detrás de su oreja, y se voltea y me besa, me empuja hacia la silla y se monta encima de mí, toma el control y me besa y abraza apretándome fuerte, mis manos sobre su cintura, acariciando su espalda, y sutilmente la detengo, hago un movimiento hacia delante, la levanto y con cuidado la recuesto en el piso de madera, y me pongo encima de ella y la observo.

Ella me observa, cierra sus ojos y mueve su cabeza hacia un lado, yo veo su cuello y la beso, le beso el lóbulo de su oreja, mi lengua baja por su cuello, llego a sus hermosos senos, los contemplo mientras los acaricio y beso, están estremecidos, erizados, y en ese momento con mis manos acariciando su seno, llego a su ombligo y siento su respiración mas fuerte con pequeños gemidos, quito mis manos para quitarle el bikini y se me queda mirándome, sus ojos, nuevamente sus ojos, pidiéndome más, que no me detuviera, mi boca sólo quería sentir todo ese frenesí que salía de ella, y sin hablarnos todavía.

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Ella vuelve a cerrar sus ojos y vuelve a mover su cabeza hacia un lado, me subo y la beso sutil con mi mano en su cuello, y me regreso donde estaba, su vagina está muy húmeda, la beso sutilmente y sus gemidos son más fuertes, paso mi lengua por toda su vagina y la penetro con mi lengua y en ese instante su gemido se hizo más fuerte, mi lengua sentía lo caliente de su cuerpo y estaba estremecido por tanta pasión, y no me podía contener, deseaba que llegara en mi boca, mi lengua se fundió entre su piernas, sus manos estaban en mi cabeza, moviéndome y sin decirme nada pidiéndome más, mi corazón se aceleró, sus movimientos eran más intensos, sus gemidos eran más fuertes, yo la apreté fuerte hacia a mí, con mi brazos le levanto las piernas, y su cuerpo temblaba mientras mi lengua siente cuando llega, tomo todo su liquido, y decido levantarme y besarla, me sonrío, ella me mira, con una sonrisa, y bajo mi mirada y regreso a su vagina, la vuelvo a besar.

Ella pone sus manos en mi rostro, yo solo la miro, mientras lo seguía haciendo con cuidado y quita sus manos y me acaricia el rostro y se recuesta y se deja llevar, vuelvo a sentir su movimientos, temblando, y en ese momento que no podía controlar su cuerpo, me levanto con cuidado, la penetro y la aprieto sobre mí, me queda mirando, y la beso, bailo a su ritmo. Estoy dentro de ella, sintiendo todo su cuerpo, lo caliente de su alma,

hasta que no podemos controlarnos y los gemidos se hacen más fuerte, yo dentro de ella disfrutando, me levante y puse una mano sobre su cintura y la otra me apoyaba sobre el piso, ella me tomo sobre sus brazos, para que la besara y levanta sus piernas con un gemido fuerte llegó, con todas sus fuerzas, quedo inmóvil, decidí abrazarla, su cuerpo temblaba, estaba a un lado, y solo nos mirábamos, no podía explicar de dónde salió tanta pasión, justo después de un rato, dejándonos acariciar por la brisa, en silencio, sin decir una palabra, se levanta, me quedo observándola, su silueta, esa cintura, sus caderas, la hermosa figura de su espalda, se viste de espalda, no me deja verle nuevamente sus hermosos senos, toma su sombrero y me dice: me tengo que ir…

¡OH Dios! Que hermosa voz pensé, no le pude responder, solo la observaba, veía como se iba, colocaba mi mano sobre la cabeza, y me quedé ahí, inmóvil, sorprendido, sin asimilar lo que ocurrió, solo sentía sus manos en mi rostro, viendo su mirada… ¡Dios su mirada!, dejándome ahí…. Con su sensación en mi cuerpo, mi respiración acelerada, con ganas de besarle nuevamente, ¿Por qué la dejé ir?....

II

Él la ve marcharse con la sensación de que no podía creer lo que sucedió se recuesta sobre el piso con sus manos en la cabeza y una sonrisa, cuando vuelve en sí… y se recuerda: ¡no tengo su número!, y sale corriendo detrás de ella y le empieza a gritar: ¡Hey!, ¡Hey espera!, ¡Hey!...- A los lejos ella se da cuenta y se voltea, cuando se voltea ella sonríe, y lo espera…

Él llega todo exhausto y pone sus manos en las rodillas, y toma aliento, sube la mirada y le dice: ¿sabes? no tengo tu número, ¿Cómo puedo llamarte?...- Ella sigue sonriendo y no le dice nada, solo observa, sonriendo. Él le responde, sin saber porque no le contesta, y le dice: ¿sabes es en serio?, al menos tu nombre…- Ella rompe el silencio incómodo y le dice: ¿Dónde está tu ropa?...- Él se da cuenta que no se vistió y se sonroja, coloca su mano detrás de la cabeza y hasta el cuello y hace movimiento de arriba y abajo, y un gesto de ni modo… Ella lo mira de abajo hacia arriba hasta que llega a sus ojos, sonriendo, y se queda mirando fijamente sus ojos. Él se da cuenta de esa mirada penetrante, que lo llega a intimidar, esa mirada que lo tiene cohibido y con fuerza le dice: me gustaría volverte a ver…- En ese momento en la playa pasa una pareja caminando que los observa y ríen al verlo desnudo. Ella nota cómo su voz bajó de tono y le dice: nuevamente aquí, en esta playa, como a esta hora.-

Él sabe que no le queda más tiempo porque debe regresar al caney a buscar su ropa y que en la playa está empezando a llegar la gente, voltea su mirada al caney y la vuelve a ver a ella y le dice: ¿Cómo sé que si vendrás? ¿Cómo se qué me dices la verdad?...- Ella le responde: me preocupa que dejaste tus pertenencias allá, y señala el caney, me encontrarás aquí, confía…- da su vuelta y se retira caminando… y en su caminar se voltea y lo ve parado, desnudo, viéndola partir y se vuelve a voltear y sigue caminando para retirarse de la playa. Mientras tanto él se queda con el impulso de rogarle al menos el nombre pero sabe que debe buscar sus pertenencias, y no le queda otra opción que correr a vestirse porque había mucha gente viéndolo y decide ir al caney a vestirse rápido para salir detrás de ella, pero cuando lo logra se da cuenta que ella ya no está, mira el reloj y son las 7:30 am, vuelve a mirar el horizonte y se sienta en la playa atónico, después de un rato decide irse a su trabajo. El día siguiente decide buscarla, fue a la playa, pero ella no fue. Todos los días a las 5:45 am, llegaba a la playa viendo el amanecer, esperándola hasta las 7:30 am, ya sus ansias de verla eran muy grandes, no podía sacársela de la cabeza, algo dentro de él lo había cambiado, necesitaba estar con ella, y miró al cielo y se preguntó: ¿Un por qué al menos?, baja su cabeza y decidió irse porque debía continuar con sus labores… No podía olvidarse de ese lunes, ya el viernes después de todos sus asuntos pendientes, decide irse al bar de siempre para sacársela de su cabeza, al menos por un rato. Se acerca a la puerta y el portero lo ve y le dice: Buenas noches Dr.- Él responde: Buenas noches,- Julio le hace un gesto al otro portero que se encargue de la puerta y decide atenderle y responde: Adelante, y se queda dentro del local en la entrada mirando hacia la barra, esperando instrucciones. Apenas se abre la puerta se ven las mujeres bailando, pero encerradas en mini cuartos de acrílicos, son tres, él entra y le sonríe a las chicas y decide caminar junto al bar para saludar a Paul, Paul se da cuenta que llegó y lo saluda: ¿Dr. Cómo se encuentra?...-
Él le responde: todo bien Paul, gracias.-
Paul: ¿Lo de siempre?...-
Él: sí por favor Paul…-
Paul le sirve el whiskey y se lo entrega… y le dice: allá está, te ha estado esperando, el lunes no viniste…
Él: la recompensaré Paul, el lunes tuve unos de esos días que no sabes si volverán a suceder, ¿entiendes lo que te digo?…
Paul: sí te entiendo, pero espero que se pueda repetir si no es grave…
Él: no lo fue Paul, y sí, todavía espero que se repita,- con una sonrisa en su rostro, y en ese momento se acerca hacia la barra Rachel, y le dice: Hola extraño, ¿Dónde te habías metido?...

Paul se aleja de la barra, coge su pañito y decide limpiar el mesón y sonriendo le dice: los dejo solos.- Él se voltea y sonríe a Rachel y le contesta: en ninguna parte, estoy aquí ya… le hace un gesto a Julio, y Julio los lleva hacia el cuarto, le abre la puerta y le dice: Dr. Aquí me quedo si necesita algo más, Rachel sonriendo entra y él le dice: Gracias Julio.- Rachel se dirige directo al poll y le baila de una vez, él se abre la chaqueta y se sienta con las piernas abierta y los brazos extendidos viendo fijamente a Rachel, y después de unos minutos de baile, Rachel se baja y se sienta en su piernas y le dice: ¿Qué deseas hoy?... Él sólo le sonríe y no le dice nada, Rachel dice: ¡Ah, ya sé lo que te gusta! Y lo besa en la boca y decide bajar y abre su pantalón, con su lengua empieza acariciarlo, hasta decide metérselo en su boca mientras sus manos lo acaricia…

Él cierra sus ojos y pone su cabeza hacia atrás, y hace un gesto de satisfacción, pero a los pocos segundos de disfrutar el placer que le estaba dando Rachel, vino en un destello el recuerdo de Ella, se excitó más y no pudo contenerse, detuvo a Rachel con sus manos y dijo: espera,- se alzó para levantarse, Rachel sin saber qué hacer, se queda de rodillas, él se pone detrás de ella y la inclina con una caricia la espalda, Rachel se recuesta hacia el sofá, él le quita el bikini, y la penetra con fuerza, con las manos en su cadera, mientras el recuerdo de Ella seguía en su cabeza, él penetra a Rachel con más dureza y rápido, Rachel se humedece y empieza a gemir, siente como la toma de manera diferente, la excitación de Rachel se hizo muy evidente para él.

Mientras tanto él la toma con una mano en la cadera y la otra en su hombro y la sigue aprentando hacia él, hasta que el pensamiento de ella desapareció y lo que estaba sintiendo era frustración de no tenerla en ese instante, no sintió más nada y se detuvo, se apartó de Rachel y se sentó, su pene permanecía erecto, pero no podía continuar, quería llegar pero el pensamiento de Ella en su cabeza lo detenía, sus ojos se pusieron brillosos y tomó un trago, y respiró… Rachel se levanta en frente de él y lo observa, se da cuenta que algo le pasa y le pregunta: ¿Qué te ocurre?, ¿Algo va mal en tu trabajo?,- él le hace un gesto de que nada. Rachel siente un vacío y siente que le rompe el corazón y desde sus entrañas le dice: ¿Cuéntame de ella?,- él se sorprende y no sabe si decirle o no, se queda enmudecido y solo la observa, Rachel le dice: tranquilo, todo estará bien, tarde o temprano esto iba a pasar, sabía que no podías ser para mí, de verdad, cuéntame de ella, nos conocemos bien,- él suspira y se siente desnudo ante Rachel y le dice: gracias por tus palabras Rachel pero esta vez prefiero no hablar, ven conmigo, quédate a mi lado.-

Rachel se acerca sin sentarse a su lado, todavía de frente y le dice: ¿Si te imaginas que yo soy ella podré satisfacer todo eso que tienes adentro?, necesitas liberarlo para que estés mejor,- él se sorprende de las palabras de Rachel y decide realmente compensarla, y le dice: no necesito pensarla cuando estoy contigo, ya te diste cuenta que no salió bien,- él se levanta hacia Rachel y le pone su mano, Rachel le toma su mano, él la aprieta junto a él y le agarra su cuello y la empieza a besar, luego la toma sobre sus brazos, la carga y la apoya sobre la pared, Rachel se aferra a él y en ese momento la penetra y regresa la misma fuerza, él la besa por su cuello, mira sus pechos y baja un poco y la besa, la mira y Rachel lo mira, lo toma y le caricia su cabello.

Mientras lo siente adentro de ella, él la mira y la vuelve agarrar y la lleva hasta la tarima y la sienta ahí, ella se recuesta y levanta sus piernas y las abre mientras extiende sus brazos y agarra el tubo y le sonríe, él también se sonríe y la vuelve a penetrar, él pone sus dos manos en la cintura mientras la penetra, esta vez comienza con un movimiento medio suave, al ritmo de la música de fondo, ella hace pequeños gemidos cuando en algunos movimientos le da duro y suave, hasta que ella empieza a erizarse, sus pezones se estremecen, se ponen duros, baila a su ritmo, él la aprieta con más fuerza y acelera el ritmo y se agacha para besarle entre el medio de su pecho y se vuelve alzar mirándole fijamente los ojos, Rachel no aguanta más y cierra sus ojos y su gemidos son más intensos, él empieza a gemir y las piernas de Rachel siguen arriba, las lleva hacia su cuerpo, la engancha, sus movimientos son cada vez más duros y rápidos, él llega y permanece dentro de ella, moviéndose despacio y Rachel abre sus ojos y le sonríe, él la mira y le sonríe a ella.

Rachel le pregunta: ¿Mejor?...- Él le hace un gesto con el rostro afirmativo, Rachel le acaricia los brazos que siguen firmemente en sus caderas y la observa con su sonrisa pícara, mientras tanto él la observa, mira su silueta, su mirada la recorre, Rachel vuelve alzar sus brazos hacia el tubo, dejándola que le admire, él se percata del gesto de Rachel y le besa los senos, pasa su lengua por ambos pezones hasta que intenta llegar al ombligo y se levanta, quita sus manos de las caderas y le hace una caricia a Rachel desde su seno pasando por su cintura y llega hasta las caderas y le dice: tú sabes lo qué me gusta de ti…- Rachel se emociona y responde: ¡Sí… aquí!,- agarra sus manos y se la coloca en la cintura, él se sonríe y le hace un gesto afirmativo, de pronto la deja de penetrar y se agacha y le besa su vagina, con la lengua le penetra y le empieza a chupar su clítoris y Rachel pega un grito con suspiro y le acaricia su cabello

y le dice: ¡tú si sabes cómo me gusta!,- Rachel siente esa pasión en la boca de él, no se puede contener y sus gemidos se hacen más fuertes, él la engancha de tal manera para que no pueda cerrar sus piernas y la toma fuertemente mientras Rachel intenta cerrar sus piernas, él la aprieta hacia él teniendo toda su vagina en su boca y la mira fijamente, en cambio Rachel no se puede contener, intenta zafarse de él, lo mira y mira hacia el techo y lo vuelve a mirar con una mano en su cabeza y la otra sobre la tarima, y se rinde ante él, pone ambas manos en la tarima, su cuerpo se estremece, se eriza, siente que ni puede respirar, su corazón palpita cada vez más rápido, ni siquiera puede abrir los ojos, perdió su sentido, su gemidos son cada vez más fuertes, hasta que grita con el último gemido, le agarra fuerte la cabeza y desborda su líquido ante él, y se humedece la tarima donde se encuentra acostada, él la sigue mirando y bebiendo su líquido con movimientos más suaves sin quitarle la mirada.

Le da un beso pequeño y se levanta, se monta encima de Rachel, la penetra, dice vuelve a llegar para mí, sin quitarle la mirada, mientras tanto Rachel le pone sus manos en su cintura y sube hasta sus hombros y le dice: ya no puedo más,- él le responde: claro que sí puedes,- Rachel le dice: es todo lo que tengo,- él dice: es sólo mío,- Rachel se da cuenta que cruzó la línea, y aún así lo besa apasionadamente, se aparte de él, cierra sus ojos y se entrega totalmente a él.

Y en ese instante a lo lejos comienza a llover y una rama golpea la ventana, asustandolo y todo exaltado se levanta, reacciona al darse cuenta que todo fue un profundo sueño.

@cathyhaack

Una Mirada sobre Valencia

Regresé a la ciudad de Valencia, tenía como 2 años sin venir, pero mis visitas siempre han sido muy puntual, la verdad no salía, no recorría la ciudad, y tal vez lo hacía de noche, cuando solía salir con mi hermano menor Jonathan.

Esta vez lo siento diferente, mi llegada fue casual por decirlo así, aproveche la cola y me vine, de cierta forma para estar con mi mamá que le prometí venir y no quería faltar a mi palabra, así que me vine. Me siento muy feliz de estar compartiendo mucho con mi madre,

Pero desde el momento que entré en el auto hasta mi llegada, la sensación de nostalgia se apoderó de mí, los recuerdos empezaron a florecer dentro de mí, hasta los temas de conversación en el auto eran de momentos del pasado, y por supuesto nos reíamos mucho, no niego lo agradable del viaje.

Llegue a casa, mi casa la vi diferente, llena de luz, iluminada, de por sí mi casa trasmite mucha tranquilidad, hasta da sueño cuando estás dentro de ella, pero no es que antes era oscura, no sabría lo que realmente quiero decir, tal vez la mire con mucho orgullo, tal vez la aprecié de que estuviera ahí, tal vez la observé con otros ojos, la belleza de mi hogar me abrazó muy fuerte.

Desde mi primer día pude dormir profundamente, (me cuesta dormir, no suelo dormir bien), los primeros días, lo único que hacía era dormir, estar acostada en el sofá, en la cama de mi madre, en la cama que está donde solía ser mi habitación, y sentí que no había descansado en 2 años y que por fin pude hacerlo, me siento muy feliz de poder haber dormido como lo hice en estos días.

He recorrido toda la casa, de principio a fin, observando cada detalle, cada cuadro, cada pieza de porcelana, realmente todo, y sentir que una parte de mí pertenece a esta casa, hasta miré fotos viejas, fotos que te roban una sonrisa, la que te traen recuerdo, la que están en tu corazón, hasta mis primeras fotos con negativos están aquí, me había olvidado de esas fotos.

Lo que me encanta de estar en casa de mi madre es su biblioteca, nunca me canso de ver los títulos de los libros a ver cuando me llaman, y pensar que cuando compro libros en Caracas, solo recuerdo la cantidad de libros que tiene mi madre, pero igual termino comprando, me gusta su olor, abrirlo y olerlo, es una sensación única, todavía no me hallo en ningún género literario, primordial mente debería ser la poesía porque la escribo cuando me baja la musa.

Desde mi estancia en Valencia también le he huido estar en la computadora, en Caracas trabajo con una, y vivo pegada, no niego que tengo cosas que hacer y no me puedo alejar mucho de ella, pero realmente por alguna extraña razón la evito, pero aquí me ven, escribiendo este post.

El siguiente párrafo no lo digo por criticar, tratare de que no se sienta así mientras escribo, realmente acabo de cumplir una semana en la ciudad, y todavía me cuesta adaptarme, pero me duele ver como está la ciudad, de lo que solía ser, o como yo la recordaba a lo que se ha convertido, de como está ahora, hasta vez como las personas caminan mirando hacia el suelo, por supuesto hay una ciudad que sale todos los días y trabaja y cuando conversas, realmente nota un tono de esperanza o el tono de desespero, pero igual están ahí pateando la calle todos los días.

Valencia era considerado como la pequeña Miami, realmente muchas personas de Caracas se venían a vivir a Valencia porque la calidad de vida era mejor que la de Caracas, pero de verdad no es culpa de sus habitantes, ellos están con las manos atadas, sino de los políticos que han pasado por la ciudad en los últimos años, de verdad me duele porque se que la ciudad que veo hoy en día no es la ciudad que crecí hasta que me fui cuando cumplí 16 años, ni mucho menos cuando volví y me volví a ir y regresé y así varias oportunidades mas, mis viajes a Mérida, Puerto Ordaz, Valencia hasta que llegue a Caracas.

Tal vez ya tenga el mismo tiempo en Caracas que el tiempo que viví en Valencia, tal vez ahora no pertenezco a ninguna ciudad, tal vez vuelvo a no tener identidad, y toda esta nostalgia de ciudad me hace ver o sentir que no tengo pertenencia.

Una vez leí que eres libre cuando no sientes pertenencia ni siquiera en la ciudad que habitas, a veces siento que Caracas me está botando y quiere que abra mis alas, y el estar en Valencia con toda esta nostalgia me está diciendo lo mismo.

Seguro estoy en un tiempo muerto donde debería aceptar el cambio y abrirme a otras oportunidades, los tiempos caducan y hay que escucharlo, también me podría decir que tengo una segunda oportunidad de que tal vez pueda encontrar algo que siempre estuvo aquí y me negué a verlo, nada es casual y se que todos estamos conectados y nada pasa a la azar, y por alguna razón he vuelto a mi ciudad.

No buscare ningún trasfondo de lo que siento, dejaré que las cosas fluyan y sí por alguna extraña razón me toca volver, al menos sé que tengo el olor de mi casa que en ocasiones me hace falta estando en Caracas.

Espero que mi trabajo o lo que hago en Caracas logre abrir campo a otras ciudades de Venezuela, espero que ese sueño se cumpla, como que mi ciudad vuelva a tener colorido, y que regrese esa alegría que los caracterizaba, suspiro, tal vez no es que regrese de lo que era, sino tal vez que a partir de este momento sea mucho mejor de lo que solía ser.

He estado en muchas ciudades de Venezuela, fui mochilera por mi país, y el urbanismo de la ciudad de Valencia no tiene comparación, aunque Puerto Ordaz sea la única ciudad de Venezuela planificada no le gana a Valencia, con esto no quiero decir que la demás ciudades no lo tienen, al contrario cada ciudad tiene su encanto, pero la de Valencia era hermosa.

Mi viaje a Valencia se extendió mas de lo que pensaba, ya me quedan pocos días para irme, pero me llevo lindos recuerdos, conocí personas maravillosas. Definitivamente regresaré a Caracas con otro aire, otras energías y con ganas de seguir apostando por este bello país.

Gracias por leerme,
Hasta la próxima.
@cathyhaack

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Suspiro, pienso en ti...

¿Qué tal si camino 500 kilómetros para llegar hacia ti?, no hay mas nada en mi vida en este momento, mas lo que siento por ti... Lo que callo... Pero estaría demás decirte...

¿Qué tal si me equivoco y no sientes lo mismo?, sin darme cuenta, no llegue a tu corazón...

Me quedo mirando el Ávila e intento no correr hacia ella, para atravesar el resplandor del sol y me puedas hacer con tus manos, como una creación tuya, donde me convierto una parte de ti, sin tenerme a tu lado.

No estoy sufriendo, solo me desvanezco para liberarme de las palabras que no te puedo decir...

¿Qué tal si te dejo ir?, Créeme mi amor, no me rindo, sólo necesito descansar.

Pero te confieso que estoy enamorada de ti, y no me dejes escapar...

Aunque esta ausencia se convierta en una revelación para el corazón, y estás palabras se llenen de polvo...

Sólo deseo que estuvieras aquí, para no sentirme tan perdida, no lo busque, sólo floreció, pero entre tanto silencio se que no vendrás esta noche.

Y al final del arcoíris te espero... Estaré siempre para ti...

@cathyhaack

¡Carakistan, ciudad sin hambre!

Lunes, en Carakistan, donde vivo, me levanto para irme al trabajo, después de vestirme y salir caminado un par de cuadras para llegar a la estación del metro, ya una vez ahí me dispongo a cruzar la avenida para entrar al centro comercial y entrar un local para desayunar, compro mi empanda con un café y me siento a comer, cabe destacar que el local es abierto y la mesas están a disposición del pasillo principal que da la entrada al centro comercial, la cantidad de transeúntes es enorme, había un cierto silencio en la atmósfera, mientras las personas sentadas en sus mesas comiendo de manera rápida para luego irse.

De pronto se rompe el silencio y el joven el dice al anciano:

Joven: ¡Devuelve la empanada! (Cabe destacar que la manera como lo dijo fue de manera fuerte y con mucha autoridad).
Anciano: Tengo hambre. (Voz muy baja y avergonzado, era el tono de este señor).
Joven: ¡Qué devuelvas la empanada.
Anciano: (repetía sin parar) Tengo hambre.
Joven: ¡Devuelve la otra!.
Anciano: pero mi pana, tengo hambre.
Joven: ¡Qué devuelvas la otra!, Sabes que te estoy cazando, te tengo pillado, no te quiero ver más por aquí.


Hasta que el anciano decidió devolver las dos empanadas y se fue de una vez, a toda esta el anciano le estaba robando la mesa donde estaba un niño de 10 años que estaba pendiente de su mamá, que estaba esperando por las bebidas, claro el niño no estaba vigilando su plato, sino a su mamá, la señora le dio la gracias al joven, y en ese momento empezaron los comentarios y el resto de las personas con cierta indignación, comiendo para irse.

Yo me quede atónica, mi asombro era muy grande, hasta respire o suspire y seguí comiendo, acto seguido veo entrar una persona con aspecto que vive en la calle y se sentó en una mesa donde habían dejado la mitad de la empanada y la mitad de una pepsi y se dispuso a comer, pero en ese mismo instante entro una niña y se acercó a otra mesa y pidió algo y la chica le dio la empanada casi completa, y se sentó en la barra a comérsela, y otra persona le dio su refresco.

Realmente logre terminar de comer porque no había cenado, pero en ese mismo instante se me había quitado las ganas de comer, y me tome mi café y me fui del local, caminando hacia el bus me puse a pensar lo que sucedió y no salí de la impresión hasta que pude concentrarme en el trabajo.

Aunque vayas en el bus, ves como personas buscan que comer casi en cada cuadra, o si no lo ves, puedes observar como toda la basura está dispersa por la acera, ves los niños sucios y sin zapatos, no más de 16 años, caminando y fumando, en grupos, o familias que viven en la calle, si te montas en el metro ves a los niños pidiendo dinero mientras los padres están al final del vagón o esperando en una estación, hasta lo llegan alquilar para pedir, ves como las personas con discapacidad son los que venden golosinas y lo que están enteros están pidiendo.

Logras ver de todo, y es cuando reflexionas, realmente ya no puedes ir a ningún local o centro comercial sin alguien te pida comida o dinero, y no me mal interpreten, suelo brindar comida, mas no doy dinero, pero ya la situación es grave porque realmente aunque quisieras no puedes ayudar a todos. Seamos realistas.

Lo peor es que conozco personas que logran darle un empleo para que salgan de esa situación y al principio es chévere pero luego roban o se aburren porque no están acostumbrado al trabajo sino mas bien que se lo regalen.

La otra contra parte que de cierta manera te hacen sentir mal porque tú estás comiendo y ellos no, es como si tu trabajo es malo porque no estás en la misma situación de ellos y debes compadecerte, por lo menos a mí me gusta trabajar y lo hago con toda pasión pero si deseo salir de mi rutina no puedo, porque cada sitio que salgo, se presenta esta situación, y es algo que nunca se vio, y si lo pides para llevar es peor aún, te piden hasta el gatorade.

Yo confieso que todavía no sé como canalizar esto, de ver esto, me duele, me parte el alma, me hace sentir mal, tanto, que ya no puedes disfrutar una comida, porque tienes hambre o simplemente un mérito de tu esfuerzo, un placer, por eso decidí no salir, y lo que siento es que estoy atrapada en Carakistan como si estuviera en una cárcel donde me permiten moverme del trabajo a la casa y viceversa porque ya no puedes hacer mas nada.

No hay manera de ocultarlo, no escapas de esta situación y tampoco tienes el poder para arreglarlo.

Sólo soy una humana más en Carakistan. (Caracas, Venezuela).

Gracias por leerme.
Hasta la próxima.
Saludos cordiales.

@cathyhaack

174

Donde todo queda en silencio...
Regresamos a lo extraño...
Sin hablarnos, sin mirarnos, y sin tener presencia..

Es como si no existió...
Regresamos a la indiferencia...
es como si sólo me tocara conocer la coraza que hay en ti...

En recuerdos mis palabras fluyen
Mientras el destino decide nuestros caminos.

Un día después..

Gracias
@cathyhaack

173

Ya falta menos para llegar diciembre y sentir que se termina el año...

¡Qué año!

Mucho aprendizaje y reflexión, pero vino el cambio tan esperado, y ahora estoy aquí en este punto, donde las ansias me atacan sin piedad, donde la perspectiva se mantiene, donde lo que pensaba hacer en agosto tuvo que cambiar para tener un nuevo plan.

De cierta forma agradecer que no entre en desesperación y pude esperar a ver que pasaba, sin contar los días de angustias, o el estrés de este mes me enfermo con gripe y migraña...

No termina el año todavía y yo sigo intentando solventar todas mis deudas.

Una vez escuche:

Los sueños se trabajan... se construyen...

Y de cierta forma es mi mantra, todavía siento que las personas que me rodean no ven mi intención de lo que estoy haciendo o a donde me gustaría llegar... y esta bien, no todos logramos ver el mismo camino, sino los resultados.

No negare que existen días tristes, algunos llenos de nostalgia, otros llenos de entusiasmo, y algunos sonrientes, otros donde extraño mi familia, otros donde me gustaría que el tiempo no fuera tan corto, otros donde mis amigos que están en extranjero estuvieran aquí y otros donde mis nuevos amigos nos pudiéramos sentar a compartir mas seguido y no falta los días donde el trabajo no te deja salir de la oficina...

Una vez me dijeron que el sacrificio no lo llamara así, sino esfuerzo.

Realmente no me quejo, sería un error de mi parte hacerlo, simplemente en una madrugada que decido escribir y liberar un poco todo lo que llevo dentro, mas en esta fecha que te entregas tanto, con la diferencia de lo que nos toca vivir, --tiempos difíciles--

En estos días hablaba con una amiga, y ambas nos sentíamos obstinada de todo lo que debemos vivir a diario, de todas las humillaciones que nos obligan a vivir a diario, mas por un grupo de personas que nunca he elegido,  pero es lo que me toca vivir.   --Aprendizaje--


Pero de todas estas cosas, tratar de sobresalir, sobrevivir, seguir siendo humana, regresar a mi raíces, reconocerme de nuevo, y seguir mis principios, mi valores, seguir aprendiendo, avanzando, confieso que te encuentras tú... Que tal vez ni me lees... pero estás... o tal vez si....

Cierta diferencia que tenemos, tiene su atractivo, no somos iguales, ni los gustos, ni los pasatiempos, y mucho menos el oficio, ni se que tan cerca te encuentras de mí...

Pero prefiero dejarte en el lado platónico, efímero de mi existencia, lo confieso, aunque no tengo idea de que es lo mejor, o que debería seguir... de igual forma seguiré caminando y esperar que pasa...

Hay tiempo...

Tal vez la cuestión es que nadie te puede enseñar a vivir y tu no puedes enseñar a nadie hacerlo, todo se debe por el aprendizaje, tienes a tus padres que te guían, como tus maestros, amigos, y con todo lo que te tropiezas en el camino, hasta lo que ves, pero todo eso que nos motiva, es para seguir siendo sensible, es lo que nos conmueve, porque la dirección que tenemos que todo el mundo solo esta pendiente de si mismo.

Es ilógico buscarle una lógica al mundo que vivo, porque no somos robot programados, algo así como el vídeo Pink Floyd Another Brick in The Wall, hago referencia porque es lo primero que me vino a la mente, no se que tan acertado estaba Pink Floyd de lo que no podemos ver o no lo tenemos al alcance... 

Somos humanos debemos creer en algo, inclusive en nuestros ideales eso si llegamos a tenerlos.

Igual en este momento tal vez todo sea un desastre que debemos dejarlo así, para salvarnos de lo que viene.

--Tal vez--

Hoy decidí escribir porque no he parado de trabajar... --un respiro-- Aunque no tenga coherencias mis letras, son mías, salen de mi ser, y mi mente esta cansada para poder expresar todo lo que siento o me gustaría relatar, pero mientras tanto serán pequeños párrafos con ideas breve de lo que pienso mientras escribo.

De igual forma agradecida por leer hasta mis incoherencias.

Hasta la próxima...
Gracias
@cathyhaack

172

Lamento vivir en un ciudad hostil donde sólo puedes ver al piso.
Lamento ser cortes y dar los buenos días, buenas noches.
Lamento estar pendiente de las personas que estimo.
Lamento ser una entusiasta.
Lamento apasionarme y emocionarme cuando decido hacer algo.
Lamento poder ayudar y ofrecer mi ayuda cuando no están preparado para recibirla.
Lamento ser una optimista en un país que no te da cabida para nada mas.
Lamento el poder que tengo en dar aunque reciba muy poco, pero sin embargo aunque es importante recibir me llena mas el dar.
Lamento tener palabra y cumplirla a pesar de las circunstancias.
Lamento tener aspiraciones y conocer el poder del logro.
Lamento tener metas y querer cumplir mis sueños.
Lamento devolver un vuelto de mas.
Lamento pedir permiso.
Lamento tener valores.
Lamento ser integra porque aunque la honestidad es importante siento que un ser integro tiene mas significado para mi.
Lamento en ser leal.
Lamento tener un corazón noble que pareciera ser la reercanación de Budda o Ghandi.
Lamento el poder que tengo para amar.
Lamento ser amable hasta con los extraños.
Lamento regalar sonrisa mientras camino.
Lamento abrazar.
Lamento en saber la importancia en conservar amigos mas que coleccionar personas.
Lamento estar para quien me necesite aunque no me vuelva ver.
Lamento que el tiempo sea tan corto en cada día.
Lamento que todavía confie en las personas.
Lamento ser diferente y tener una visión de las cosas un poco inusual al resto.
Lamento reír.
Lamento llorar.
Lamento que me lastimen.
Lamento en tener defectos.
Lamento en ser terca.
Lamento en saber cuando detenerme.
Lamento en tener intuición.
Lamento en ser sensible.
Lamento en ser timida.
Lamento en equivocarme y sobretodo reconocerlo en el momento.
Lamento en pedir disculpa
Lamento en querer una buena comunicación.
Lamento en saber lo que quiero y para donde voy y sobre todo hasta donde quiero llegar.
Lamento en saber mi propósito de vida.
Lamento en saber la importancia del esfuerzo y la constancia en todo lo que hago.
Lamento que se perdonar para no guardar rencor en mi corazón.
Lamento que no me puedo molestar con nadie mas de 10 minutos porque me sale una sonrisa.
Lamento de haber comenzado mi camino desde abajo.
Lamento tener una familia que me apoya y ama como yo lo apoyo y amo con locura.
Lamento que mi familia sea mi base.
Lamento amar la vida.
Lamento en ser muy respetuosa.
Lamento hablar con extraños para darnos cuenta que en el fondo estamos conectados.
Lamento en haber dejado de ser tan individualista y ahora piense en los demás.
Lamento en ser detallista.
Lamento en querer hacer las cosas bien y correctamente como debe ser.
Lamento en creer y conocer el talento que hay de las personas que me rodean.
Lamento en ser agradecida en todo hasta en el país que me dio una vocación.
Lamento en creer.
Lamento en ser noble.
Lamento en ser bondadosa.
Lamento en compartir.
Lamento la importancia de lo que representa cuidar.
Lamento en ser servicial.
Lamento en ser atenta.
Lamento en tener esperanza.
Lamento tener una voz.
Lamento ser la persona que soy hoy en día.

Pero lo que mas lamento es en ser humana.

@cathyhaack

171

Cuando tenía 9 años fantaseaba mucho con tener un hogar, en mi imaginación era como la canción mujer florero  pero cuando llegaron mis 12 años, mi forma de ver esa mujer ideal cambió radicalmente en un sólo instante, y a partir de ese momento siempre dije que deseaba tener 40, era un sueño, y sigue siendo un sueño tener canas, no le temo a la vejez, al contrario me parece maravillosa.

Mis amigos me decían que estaba demente por querer algo así, 40 años, y me puse mis metas, llegaron las ilusiones, los sueños, toda mi vida giro en ese número.

A los 12 me dí cuenta la importancia de una mujer empoderada de 40 años, sentí su lado imponente, como atraía miradas, sentía su trato hacia ellas, eran mi modelo a seguir, me encantaba observarlas, hablarle, aprender de ellas, sus conocimientos, su manera de ver la vida, toda mi vida me buscaba amigas grandes, sólo para poder escuchar sus cuentos, pero para mi edad no estaba permitido, lo lograba con las amigas de mi madre, siempre tan silenciosa escuchaba las conversaciones.

Cuando logre tener 18 con mi cara de 15 años o 13, se reían de mi, y no por mal, sino que le parecía cuchi que yo quisiera entrar en su circulo social, la mayor parte del tiempo no lo lograba, pero cuando lo hacía, se sorprendían mucho, mas de una vez me toco ser la bebe y la adulta del grupo al mismo tiempo, creo que por eso no tengo el hábito de tomar, debía cuidar a mis amigas.

Lo que mas me gustaba de ellas, es que no andaban con rodeo, agradezco lo frontal que eran, -risas-, no puedes ir porque voy a a tirar, y cosas así por el estilo, a mi me tocaba tener un puchero. (Confieso que hoy en día extraño ese tipo de sinceridad tan transparente).

Estar con ellas me hicieron entender muchas cosas tan temprana edad, y una de ellas es el valor del trabajo, crecí con ellas, por eso cuando cumplí mis metas de 40 a los 38 años fue gratificante, pero un año mas tarde me di cuenta que no me había proyectado mas de ahí y eso estaba mal...

Ahora tengo 40, y nunca me he proyectado teniendo 50 o 60 años, pensaba que al tener 40 ya no viviría mas, pero no es así, sigo viva, y la vida sigue, no se si me veo o proyecto eso que yo veía en mis amigas mayores, a veces si creo porque con mis amigas chiquitas le veo esa carita de ilusión que me recuerdan tanto a mi.

No pise una iglesia, para sentirme divorciada del único hombre que realmente ame, no me tuvo paciencia, no me comprendió pero pase muchos años y literalmente una década con ese guayabo, después de el no tuve mas novios, y hoy en día pienso lo mismo, no lo comprendí, ni le tuve paciencia, no lo extraño, ni lo anhelo, me alegra que tenga su vida pero mi vida cambió después que el se fue y aunque he estado con otros chicos mi verdadero amor es el trabajo, mi independencia es lo que me define.

Cuando te dedicas tanto a tu trabajo, la soledad pasa a ser un estilo de vida, aunque compartes con tus amigas y amigos, las aventura van y vienen, nunca he estado en una larga relación, y no es que no lo quiera, solo se que el amor es libre.

Tengo 40 y sigo trabajando para cumplir mis nuevas expectativas, tal vez ande entre las sombras, no me gusta ser pública pero esta época debes hacerlo y ahora entro en las estadísticas de las viejas solterona con mascotas, la verdad y disculpen pero lo pienso y me da mucha risa, en el fondo no es lo mío, siento que me quitara mi independencia pero fue algo así como me voy y para que no te sientas sola, te regalo un gato.

No le temo la soledad, mi trabajo me ha hecho muy solitaria, me encanta la soledad, lo disfruto mucho, pero ahora tengo esta criatura de Dios. Pienso que no hacia falta el regalo.

Sólo se que tengo 40, con nuevos proyectos, con nuevas metas que cumplir en un país que no te deja vivir, nunca imagine que llegaría a tener 40, pero aquí estoy, en mi edad soñada, sin tabúes, o complejos, guerriando y con todos mis tropiezos y caídas, hasta escuchar que no lo lograras, voy con la dirección bien fijada, se lo que deseo y para donde voy, tengo nuevo norte y no me cansaré hasta decir que lo logre, bueno así somos la que tenemos 40 y asi soy yo:

Un ave fénix con temple de dragón de fuego.

un abrazo.
@cathyhaack

170

Tengo un gatito....

Lo nombre Snow, es blanco con manchas cremas y ojos grises, le hice un instagram @snowcreativo, esto si tienes curiosidad en conocerlo

A penas tengo una semana con él, es muy juguetón, me vive mordiendo, escala sobre mi cuando trabajo, se monta sobre el escritorio, todo lo ve, todo lo quiere oler, y corre para un lado al otro, se duerme, se ha caído, y me mira....

Me saca muchos suspiros, y no negare que me preocupa mi poltrona adorada, nunca he sido de tener mascotas, no me había planteado tener una, por lo maniática que suelo ser con mis cosas y no negare que todavía lo estoy asimilando.

Le tuve que escribir a mi hermana del alma Luli para que me aconsejara ya que no se nada de gatos y ella es una experta en la materia.

No negare que me preocupo por snow, y duerme conmigo.... Y me encanta cuando duerme, se ve cuchi.

Pss si...
tengo un gatito y no se que hacer con él...

hasta la próxima.
abrazo
@cathyhaack

169

168

#Fotografía no es lo que hago. Es lo que soy.
Es lo que me ha formado como ser humano, es lo que me ha mantenido tanto tiempo en una sola dirección, es la que me ha enseñado en luchar y lograr mis metas, es la causante de comprender la disciplina y la responsabilidad de lo que implica tener una pasión, el compromiso que conlleva día tras día en formarte y amar lo que haces sin caer en la monotonía, que el éxito en lo que haces es porque se trabaja y se construye a medida que vas creciendo.
Este post es un reconocimiento y agradeciendo a mi profesión, que me ha dado tanto y me ha conectado con tanta gente maravillosa y el valor que representa para cada persona que confía en mí y en mi talento.
Ser lo que soy es un arte que nos conecta y nos une de una manera u otra, y hoy pensando cómo podía llevar mi arte para dar mi granito de arena y re potenciar el talento para  levantar y hacer un mejor país, que por lo menos en mi caso ha sido muy noble conmigo y me ha dado tanto que me sentiría muy ingrata si me voy.
Aquí nací, aquí me formé, aquí me quedo con el compromiso que tengo de enseñar lo que mis maestros y amigos me enseñaron y continuar la misma ética que me formaron desde mi hogar hasta mis sensei de la fotografía y por las empresas donde conocí a muchos mentores que me formaron y me inspiraron en mis comienzos. 
Gracias a la fotografía, gracias a mi país, gracias a mi familia y a mis maestros que son muchos que me enseñaron el valor del trabajo y la responsabilidad de hacerlo bien y a mis clientes y amigos que siempre me regalan una sonrisa con una linda experiencia en mi vida... Soy afortunada y me siento muy feliz por  recibir tanto cariño y enseñanza. Realmente si se puede, pero todo está en la actitud de cómo volvemos soluciones a nuestros problemas y cuando dejamos de ser individual y nos damos cuenta que no lo podemos hacer solos, y debemos unirnos y apostar por este país. Soy bendecida como todos Uds y realmente no podemos pedir más. Así que gracias a todos y a mi pasión que nunca deja de abrirme puertas y conectarme con proyectos, vida y personas maravillosas que son todos. Gracias. .
Cariños 
@cathyhaack

167

Me tienes en silencio...
Donde no se nada de ti..
tú nombre inunda mis pensamientos,
Y en la distancia me niego a observarte..

Dejando ese espacio sin invadir..

Un beso anhelado,

Algo dentro de mi empieza a nacer,

Haz vuelto..
            He vuelto...

-Sin unirnos todavía.-

@cathyhaack

166

Confieso que he tenido unos días muy locos, en el sentido en que tanto mi alma como mi mente me están llevando hacia una dirección totalmente diferente.

Anoche hablando con Anysabel me comento: que debía reinventarme pero no dejar de hacer lo que me apasiona,  por un momento de quiebre, -tiene razón- la cuestión que este es el segundo día que estoy pensando en:

-dejar la fotografía-

Claro poco los saben, pero Daniela Girud me dijo: ¡No! eres buena.

 Mi amiga Sofia Hung me que eso era terrible, que lo hiciera en otro país, 

Eduardo Árevalo (colega), me dijo:  Hasta que no conozca el poder del Lado Oscuro no valorarás a La Fuerza. -Tan Bello-. 

Mi amigo Kevin Sojo me dijo que le suele suceder.

Y mi eterno amigo Isaac Tueti me dedicó una canción: Mercedes Sosa - Todo Cambia -Esta canción lo dijo todo- y agregó: Date esa oportunidad.
Mi entrañable amiga Claris Triguerio me dijo: Si quieres ser infeliz, adelante.
Mi querida amiga Carolina Santander me dijo: Mi querida Cathy dejar lo que amas para mi es parecido a olvidarte de ti misma y de lo afortunada que eres, pero si puedes hacer las dos cosas buenísimo.

Cuando deje el diseño por ser fotógrafa, ni lo pensé, solo actué, lo hice y listo, de verdad cuando pienso mucho las cosas, no las realizo, por el simple hecho que ya estoy dudando.

También me vino el recuerdo de la primera vez que se acercó la fotografía o digamos que la conocí, fue cuando estudiaba Diseño Gráfico, días maravillosos, claro era una estudiante, y le dije a mi padre: Necesito una cámara para el curso de fotografía que dan en la escuela, su respuesta fue: No, pide una prestada mientras haces esa materia. yo insistí pero su respuesta siempre fue la misma. Y así hice, tuve que pedir una prestada hasta que logre graduarme de diseñadora gráfica.

Luego ejercí mi profesión y mi inclinación siempre fue hacia el diseño web, trate de especializarme y digo trate porque hice varios cursos pero luego de eso, que sabía me entro un vacío que no puedo describir, pero lo mas cercano es una decepción de haber estudiado una carrera y que yo anhelaba hacer y ver como era sustituida por plantillas y mi dije a misma: ¿Si estoy actualizada como es que estoy tan retrasada?.

Y así es como deje el diseño, de manera automática, siempre he realizado trabajos a personas cercanas, que saben que lo hago, también soy buena haciendo logos, y me aventure a descubrir que podía hacer, cuando estudié Arquitectura y Diseño de Interiores me di cuenta que quería ser orfebre, en esta época muerta de no saber que hacer, empecé hacer piezas, y las vendía muy bien, creo que si hubiese seguido tal vez no fuera fotógrafa sino orfebre, eso me ayudo a mantenerme por un rato.

Pero estaba en Caracas y debía buscar algo que me ayudara a sobrevivir, trabajos comunes, hasta de los trabajos comunes me botaron, por primera vez en mi historia, me habían botado, pero la verdad que ninguno me llegó a gustar, me deprimía mucho, llore como una mandalena con mi amiga Adriana, sentía que moría, hasta logre encontrar un trabajo básico pero que me gustaba, con el pude estar conectada con la literatura, leer, escribir, establecerme, tener una habitación, ya ser gente, hasta que tuve la oportunidad de estudiar cocina, tener otra profesión, realmente fue una aventura porque yo no sabía cocinar, yo sabía comer, pude ser catadora de comida por todos los sitios que me tocaba ir a comer a todos los precios del mercado, del perrito de la esquina hasta langosta. 

Ejercí la cocina, estuve en varios sitios maravillosos, aprendí mucho, y era una época maravillosa, pero fue la segunda vez en mi vida que me despedían pero como algunos saben dentro de la cocina, el fogón es que la fotografía volvió a aparecer, dentro de la acción y mientras que hacía las preparaciones, absolutamente todo lo que sucedía adentro era una foto para mi, un encuadre, por supuesto todo estaba en mi cabeza, cada detalle, cada paso, cada risa de cualquier cocinera, el preparar un café de los mesoneros, las conversaciones, las discusiones, la flama de las hornillas o parrilla cuando colocaban el muerto (es decir la proteína, o la carne, pollo), el pasar de los cocineros: -voy atrás-, (expresión muy común en las cocina para que no se tropiecen y hagan el desastre).

La cocina tiene su coas que te enamora, definitivamente es otro mundo y en mi opinión personal: la cocina es para aquellas personas que se salvan del trabajo de oficina, es una labor para aquellos que no cumplen las reglas, el mas desadaptado es salvado por una cocina. Y es así, en mi época habían personas que se había graduado de administradores, ingenieros y estaban felices trabajando en una cocina, entre gritos y el fogón terminábamos exhaustos, pero así era la cocina, no tenías vida.

Volví a la deriva, estar sin nada, pero con una habitación y una pareja que me dejaba después de nuestro viaje a Barquisimeto, ya recuerdo porque mas nunca fuí, -risas- pero la verdad ni tuve tiempo ni de despecharme, sólo debía continuar, buscar que hacer ahora con mi vida, ya que tenía responsabilidades.

Un día estaba sin hacer nada y me encontré a mi adorado amigo Alberto Hernandez (Fotógrafo Profesional Fashion, pero también es periodista.), el era novio de mi amiga y hermana Carmen Rosa Mayta, también es fotógrafa, (en la actualidad ambos están separados, y ambos viven fuera de Venezuela, Carmen se caso y vive en USA y Alberto se caso con la adorable Elena Pastor -Audiovisual/Artista- y viven en España).

Alberto me dijo ¿Cómo estás Cata? y por supuesto yo le conté mi tragedia en la cocina y que estaba sin hacer nada e hice un puchero, él se rió y me dijo: Catuja acompáñame a trabajar, no hay paga pero al menos te distraes, y yo le dije esta bien y así hice, me fui con el.

Alberto en ese momento tenía un escarabajo, yo amo literalmente ese carro, pero él que tenía era de las primeras ediciones, se imaginan como estaba yo, literalmente muchos corazones por el auto, -risas- obviamente todos aman Alberto, es muy adorable pero esta vez yo ame mas su escarabajo.

-Haré un paréntesis- La primera vez que pude montarme en un escarabajo fue cuando conocí mi amiga Aris Guardia, ella viajo de Caracas a Puerto Ordaz y estuvo un tiempo viviendo ahí, su novio era el hermano de mi novio, y salíamos en su escarabajo muchas veces, de verdad que amaba ambos autos, hace mucho tiempo me reencontré con el escarabajo de Aris, lo tenía un señor, y se que era el de ella por la placa, pero su placa era fácil de aprender porque también tenía una especia de mancha rara y poco usual en la placa.

Retomando el cuento con Alberto, llegamos al set donde se iba a realizar la sesión y yo me sentía muy pequeña pero al mismo tiempo en maravillada, mis ojos se abrieron deslumbrado, y algo dentro de mi despertó, como una iluminación, y por dentro me dije: a esto me quiero dedicar. Pase el mejor día de mi vida en ese set, quería hacer todo, literalmente fui asistente de Alberto ese día, la emoción era tanta hasta que me caí, yo siempre he sido torpe, y es normal que me caiga de la nada, y así cosas embarazosas también estoy acostumbrada que me pase, ya es normal en mi, esta en la sangre.

El siguiente día de mi pauta, llame a Carmen y le dije que quería ser fotógrafa, ella se rió, le dije que era en serio, y bueno suspiro y me dijo: mete tu CV en Rapifot que están buscando personal. Y le dije lo haré. 

Le tome la palabra, de verdad pensé que si quería ser fotógrafa debía empezar por el revelado y lo mas básico, sinceramente no me importo empezar ahí, estaba entrando la era digital, Casa Hellmund estaba trayendo equipos digitales, y me pude instruir en el campo digital y seguir aprendiendo el analógico.  

Mi forma de editar se la debo también a Alberto que me enseño como hacerlo, todavía tengo la hoja con sus instrucciones para el trabajo que me pidió hacer, luego fui mejorando a medida que ha pasado el tiempo, todas mis ediciones son manuales, no uso filtros, ni nada por el estilo, me quedo eso de la tienda, hacer todo manual como el negativo y su revelado. También hice su primer curso de fotografía de blanco y negro que dicto en la escuela Foto Arte.

Estar en Rapifot me permitió entrar como fotógrafa en SinFlash, por la alianza en su momento, en SinFlash aprendí el encuadre y la rapidez que tenía que hacer las tomas, también me permitió trabajar con muchos fotógrafos reconocidos de gran altura, a todos los admiro, la verdad todo me enseñaron algo y me formaron en la fotógrafa que soy hoy en día pero el que terminó puliendome fue Omar Ponceleon, luego en un breve momento estuve con Claudio Napolitano, pero Adolfo Acosta en el curso que hice con Nelsón Garrido sobre retrato se dio cuenta de mi timidez ante el lente, y de cierta forma me empujo a que me atreviera mas ya que el foto periodista, está en la acción y una vez le comente que me gustaría ser  foto periodista y me dijo atrévete hacerlo. Tengo que destacar que estudié mucho en Roberto Mata, creo que mucho de los fotógrafos que daban clase ahí no me entendieron, su cara cuando me veían era algo así como ¿Que hace aquí una fotógrafa tan comercial estudiando aquí ?, al menos eso era lo que me hacían sentir en la escuela, pero tuve la dicha de conocer a Luca Pagliari en la escuela logre hacer al menos 3 cursos con el.

Luca Pagliari fue que me saco de mi zona de confort, y me enamoro. No les mentiré, sigo enamorada de Luca, todo el conjunto de lo que representa, todo, su manera de vestir, su manera de comportarse, su sencillez, hasta sus imágenes, cuando la mostraba en la clase, yo las miraba con mucha devoción, pero lo que me encanta de Luca es su manera de hablar, le entendía cada palabra, pude absorber lo que trataba de enseñarnos, me identifiqué, siempre supe que en la fotografía había algo mas y Luca me lo confirmó, mi búsqueda en este arte sabía que era mas que la simple reglas o de hacer una buena foto.

Soy una persona muy rara, lo se, a veces siento que estoy algo adelantada por mi manera de pensar pero a su vez por eso me cuesta abrirme con lo demás, no siento que me entiendan, todo mi interior está en constante movimiento y cuando conocí a Luca, todo eso hizo un estallido que luego se detuvo, como un volcán después de hacer erupción. 

Mi enamoramiento con Luca nunca fue sexual, la verdad mi enamoramiento no llega hacia ese plano, era mas hacia lo sapiosexual, no se si me entienden, pero me considero una persona mas hacia lo sapiosexual que lo tecnosexuales, aunque debería abarcar hacia esa tendencia la verdad. -Pero no.-.

Luca me saco de las etiquetas, tendencias, me recordó porque empecé hacer fotografía, nunca he sido amante de que me encanillaran, yo solo se que me gusta hacer fotos, y por eso he aprendido a realizar diversos tipo de fotografías, pero lo que me encantó que yo podía sentirme a gusto hablando con el, no sentía esa timidez de que mi cerebro se habría exprimido y no tendría nada que decir, que deje de ser intelectual, que no tenía tiempo de leer, o dedicarme un poco a una actividad diferente por mi adicción al trabajo constante. 

Confieso que si hubiese tenido el dinero para irme de viaje que se planeo con Luca, lo hubiese realizado, tal vez ni hubiera vuelto, me hubiese quedado allá y tal vez trabajaría con el. Ahora bien eso se quedo en la ilusión porque ni siquiera el último curso que realizo en Caracas lo pude hacer, me sentí muy triste, pero el ya me había ayudado en el penúltimo curso. Recientemente le escribí para intentar tener mas contacto con el y no perderme tanto de la vida, intento ser buena amiga.

Después que Luca se fue mi vida siguió el mismo curso, una parte internamente si cambió pero la exterior se mantuvo igual, nadie noto la diferencia de lo que sucedía dentro de mi, después de ver esas clases con Luca, una nueva búsqueda surgió internamente y lentamente dentro de mi que ahora de tener 11 años de trayectoria, tener cierto reconocimiento, o haber hecho un nombre estoy pensando si debo parar.

Aclaro que Luca no tiene nada que ver si dejo o no mi pasión, sólo siento y reconozco que la llama se apago, es todo. 

Tal vez no he realizado todo lo que debo hacer dentro de esta carrera, pero después de leer hasta aquí, siento dentro de mi que debo detenerme, parar, mirar mas allá de mis horizontes, explorar, observar, y escuchar mi niño interior. 

Hacer una retroperspectiva mi carrera de fotografía, de empezar con muchos obstáculos, tropiezos, negativa y sobretodo cuando empiezas nadie cree en ti, piensan que es un hobbie, no te toman en serio, pedir cámara prestada para hacer los trabajos y tener que cederlo porque no me la prestaban, era algo así, afortunadamente tenía personas como Axa y Anahi que me prestaban sus equipos para yo mostrar mi talento hasta que pude reunir y comprar el mío, y cuando por fin logras tener clientes pequeños hasta haber tenido buenos e importantes clientes, clientes fieles que me siguen llamando, coseche muy buenos frutos, lo hice bien, tampoco me quiero justificar demasiado, tal vez sea un pensamiento momentáneo y no lo haga, tal vez sea un impulso por el momento que estamos atravesando de la crisis.

Ser fotógrafa me abrió muchas puertas, me dio mucha alegría, y le debo tanto que no quiero parecer ingrata con ella, agradezco enormemente que logré ejercer lo que me apasiona, y es la única carrera que me ha mantenido en una sola dirección, que tuve buenos profesores y yo he tenido buenos pupilos, le debo mucho.

Pero será como dice mi querida madre: A veces debemos parar y retroceder para poder continuar. 

"Estamos en presencia de algo que no termina de morir y algo que no termina de nacer". Toni Negri.

Gracias por leerme.

@cathyhaack

165

Antes de noche llegué de Barquisimeto, fue buen viaje pero no logre el objetivo deseado, cuando llego a mi casa, Narnia, abro la puerta y miro la mesa, mi laptop ahí, veo el fregador, platos sucios, veo la cocina, desordenada, luego me dirijo hacia mi cuarto, y todo un desastre, la ropa en la cama sin doblar, la sabanas sin tender, todo patas arriba y voy al baño y pienso: Sólo falta yo en la bañera que no tengo, muerta pss... y me reí como nunca, muy extrañada, me hacía la pregunta: ¿Qué pasó aqui?, ¿De verdad deje todo tan desordenado?, ¡Ay mi Dios!, así de grave estaba, sólo me reía y me dispuse a ordenar todo, (para lo que me conocen, soy muy ordenada, no dejo nada sucio en el lavaplatos, la cocina después de cocinar la dejo limpia y arreglada, la laptop tiene su lugar, y la ropa esta doblada o en ganchos, aunque a veces esta puesta una encima de la otra pero todo en el mismo lugar y antes de irme siempre hago mi cama), Por eso regresar y ver eso me hizo mucho ruido, logre acostarme pero sin dormir, estaba agotada del viaje pero ayer, (28 de septiembre del 2017), tuve un día muy diferente, la noche anterior sufrí de un insomnio inquieto, pero logre calmarla con mi lectura, estoy enamorada de este libro Tokio Blues de Haruki Murakami, lo descubrí recientemente y este es el segundo libro de él que me leo, pero logre comprar dos más... Una parte de mi si alguna vez me atrevo a escribir, de corazón me gustaría que fuera tan urbano como él. Leerlo me ha inspirado a estar aquí tecleando y soltar toda esta llamas de letras que intenta tener un sentido coherente tanto para mi como para ti que me lees.

Volviendo al tema principal, me levanto de manera automática de 5:00 am. y 5:30 am. por mi trabajo en la radio y a veces logro coincidir el sueño y en otros casos no, pero esta vez logre dormir un poco mas, ya que no había dormido nada, miro la hora y dije se me hizo tarde, por supuesto en Narnia, así llamo mi casita, (El Hatillo, Vzla.),  Hice un esfuerzo logre levantarme, directo a la cocina, me preparo el café, y espero que estés listo y me doy un baño con una agua súper helada, no tan helada como la de ciudad de Merida, (pero esa es otra historia.), arreglo mi bolso y me visto y por fin de dar muchas vueltas como ritual antes de salir y verificar que no dejo nada, aunque siempre deje algo, pude salir. 

Mi moto sigue parada, es algo que extraño demasiado, manejar moto, -otro cuento para después-, y camino hasta llegar mi parada, veo la hora y ya es muy tarde, no es el típico tarde pero puntual, sabes, que vas tarde pero llegas justo a la hora indicada, ni un minuto mas, ni un minuto menos, pero esta vez si iba tarde, a lo lejos veo una moto y le saco la mano y una mirada detente plis, así fue, ¡Gracias a Dios!, me monte y llegue a mi destino, tuve mi reunión y luego fui a hacer mi entrega, y de conversar no menos de 10 minutos, me despedí para que pudiera trabajar, como saben estoy desempleada, (sin repetirlo mucho plis), llego a la esquina y un heladero me dice: Aceptamos Transferencia, Euros, Dolares, y la sonrisa del señor... yo me volteo y lo miro a él y luego al cielo y digo: Viste Chucho (Dios), tengo cara de Euros y Dolares, escucha por favor... En ese instante tanto como el señor y yo nos reímos demasiado. Me quede conversando un poco mas, con una sonrisa y me dijo: Regresa a visitarme, estoy aquí sino allá, el otro lado de la calle. Y por supuesto yo le dije: Seguro. Y me despedí del señor.

Caminado pensaba donde podía leer mi libro, tenía que ir a editar algunas fotos, pero tampoco quería regresar a casa, y pensé en irme a la Estancia. (Una especie de Parque, con museo y lugares comunes para diferentes tipo de actividades).

Cuando entro a la Estancia no suelo irme tan lejos, pero como iba a leer, busque un lugar de cierta forma apartado para estar ahí con mi maravilloso libro, me sentía como la niña de 8 años, mis ojos brillaban, cuido demasiado los libros, lo tengo en su bolsita para que no se ensucien, trato que las páginas conserven tal como vino, no doblo las páginas y mucho menos los subrayo o escribo sobre ellos, mi padre le disgustaba mucho que los libros estuvieran marcados, en cambio mi mamá hacia lo contrario, ella si lo resaltaba, lo hacia sentir de su pertenencia, recuerdo una vez que marque un libro de mi papá, que su regaño fue tal manera que jamás volví hacerlo, ni en la actualidad, soy tan delicada con los libros que trato de conservarlos tal cual como están, pero si no me puedo resistir a su olor, cuando abro el libro lo huelo, o cuando paso la página su olor inunda mi nariz que me saca una sonrisa. Adoro tanto los libros que ver uno dañado o descuidado, trato de arreglarlo, y darle vida, ver como los botan me causa un dolor terrible... Como siempre me desvío del tema, llegue a mi lugar y me dispuse a leer, retomar mi lectura, ver donde me quede, repetir la página para recordar que sucedía, y luego mientras leía me perdí y me sumergí dentro de la lectura, comencé vivir las escenas en mi cabeza, los personaje, la narrativa, estaba fuera de Caracas y estaba en Tokio con mi libro.

Me acorde de quitarme los zapatos y ocultarme un poco del sol para poder leer mejor, me acosté y regrese a Tokio, de verdad que la página 100 del libro me dio mucha risa, me sentía feliz, relajada, tranquila, no lo negare, estaba en ese lugar conmigo misma, un momento para mi, deseado. (Se que tengo deberes pero en este instante lo siento tan mío que a veces siento que son mis merecidas vacaciones por trabajar tantos años y quedarme sin nada, tal vez nadie me entienda en este momento, pensaran que no soy responsable, que debería estar buscando de como salir de mi situación, creo que otros estarían realmente desesperados, pero yo me lo estoy tomando con calma, mas no a la ligera, estuve todo el año 2016 y lo que va en el 2017 concretando alianzas, reuniones, y se que todo saldrá bien, tengo una fe inmensa en eso, pero debo aprender a esperar que todo eso que sembré se concrete, porque el tema país hace que todo se retrase, soy profesional, la verdad me siento como tal, empresaria, y una de las mejores fotógrafas de mi generación como desde este país, Caracas siempre me enseña algo y esta vez no apresurare el paso, dejare que todo llegue cuando deba llegar, no esta en mis manos y eso lo entendí, no forzare nada, solo le doy su espacio pero mientras tanto yo, sigo en lo mio, es algo que también necesito para continuar hacia el éxito, porque mis nuevas metas son enormes y debo prepararme bien.).

En ese instante tan perdida de mi lectura, se me acerca un joven, y me dice: Tienes hermosos pies, ¿Puedo tocarlo?, es que yo trabajo con la energía y confieso que tengo un fetiche con los pies femeninos, y se sentó junto a mis pies. No me culpen, yo estaba en Tokio y sin percatarme mucho le dije: Si. 

La verdad yo solo quería leer, pero empezó a hablar y no me quedo mas de otra que escucharlo, algunas de las cosas tenía sentido, otras no la entendía muy bien, pero no me hizo masajes, solo los acariciaba con una devoción que me sorprendió, y cerraba los ojos y trataba de conectarse con mi energía pero creo que fué al contrario yo me conecte con la de él.

El me empezó hacer preguntas, y yo le respondía.

El: ¿Haces ejercicios?
Yo:  -No- pero debería.
El: ¿Fumas?
Yo:  -No- soy fumadora pasiva que es peor, pero no me gusta que me fumen delante de mi.
El: ¿Entiendes de lo que te hablo, las energías?
Yo: -Sí- conozco el tema, a veces suelo ver el aura de las personas, pero no de todas.
El:  Tu salud esta muy bien.
Yo:  -Gracias- así me han dicho.
El: ¿Te gusta subir el Ávila?
Yo: -Soy muy morsa- pero si la subo, dos horas después, pero no lo hago con frecuencia.
El: ¿Vienes seguido para acá?
Yo: -En ocasiones especiales, como hoy, solía venir la verdad, pero últimamente no mucho.
El: Yo si suelo venir, camino y me acerco las mujeres, muchas no entienden lo que hago, pero otras como tú si me aceptan, una vez le hice masajes a una y llego su pareja, esta es mi hora de almuerzo y suelo venir aquí.
Yo: -que bien-

De pronto empecé a sentirme extraña y le dije: 

Sabes, te estás robando mi energía.

El reacciono inmediato eso no es así, yo no robo energía. y me pregunto:

El: ¿Te sientes mareada?
Yo: -No-
El: ¿Te duele la cabeza?
Yo: -No-
El: ¿Te sientes débil, con dolor de estomago?
Yo: -No-
El: Viste no te estoy robando tu energía.
Yo: -ok-

Obviamente si, pero no le quise decir nada, de repente empecé a sentir como su energía sexual dirigida hacia mi, y en ese momento me levante, y me senté con mis piernas cruzadas y lo mire a los ojos, me le puse de frente, y le comencé hablar sobre la energía y que entendía yo sobre eso, le explique algunas cosas que había descubierto recientemente, lo que había leído últimamente, la verdad lo que se de energía me lo enseño mi entrañable amiga Heily Saranyio que ahora vive en Canarias, y que por fin entiendo lo que una vez trato de meterme en la cabeza o enseñarme como dice ella.

No me mal interpreten, se me hace fácil hablar con extraños, no lo vuelves a ver, recuerden que viví en la calle, y aprendí a escuchar, imaginarme sus cuentos, conversar con los indigentes era algo natural porque yo era una, que logro superarse, que confieso que al contrario con los cercanos he sido muy cerrada, me cuesta expresarme, decir lo que siento, pero poco a poco estoy cambiando eso, intento comunicarme de la mejor manera, estoy en proceso de ser mejor persona, no ser tan ermitaña, tengo muchos años conviviendo conmigo misma y no esta mal, solo que decidí cambiar en todos los sentidos, es parte del aprendizaje.

Regresando con el relato, Juan o Jose, ya no recuerdo su nombre, (¿Por qué soy tan mala para aprenderme los nombres?), Digamos que Juan me miro des-concentrado y con muchas interrogantes y me empezó hablar de su actual relación, de su trabajo, de sus convenientes, de su vida, y a todas sus preguntas se la respondí, de pronto yo me sentía como su terapeuta de consulta gratis en la Estancia.

Y me preguntó antes de levantarse:

El: ¿Qué hora es?
Yo: -1:25pm-
El: Me tengo que ir al trabajo, anota mi número. ¿Si quieres?.
Yo: -No hace falta- yo siempre vengo.
El: Quiero volver a conversar contigo, ¿Vuelves mañana?
Yo: -puede ser-
El: Gracias, un placer mi nombre es Juan.
Yo: -El mio es Cathy, un gusto Juan-

Y así lo vi irse, puse nuevamente mis pies sobre la tierra, y cerré mis ojos, respire profundamente, y luego sonreí, recordándome ¿Por qué nunca estudié Psicología?, bueno si se, padre sobre protector, siempre he pensado que hubiese sido una excelente psicólogo.  Hasta mi amiga Giniveth que era Psicóloga me lo decía, estudia para yo verme contigo. (Digo era, porque el hampa se la llevo de mi lado, pero prometo escribir sobre ella, se lo merece de cierto modo, era mi mejor amiga.).

Suena el celular, y atendí mi llamada, y tenía que irme, me puse mis medias, converse y recogí todo y salí de la Estancia y me monte en un bus, todavía me sentía feliz, pero quería seguir leyendo.

Llegue al lugar de encuentro y la verdad no me apeteció trabajar, y le dije vamos a comer y luego regresamos a ver si hacemos algo... Entramos al cine y vimos la película Madre. Sólo les diré que no es una película comercial, y no va ser el agrado del público convencional, es una película muy profunda y bien realizada, y con un trasfondo increíble, y cuesta entender en primera instancia. Sólo me hizo ruido pero en mi opinión personal fue la manera del seguimiento de las escenas, pero del resto de la película me encantó. Vayan a verla, no lean las criticas, te quitaran la curiosidad de verla, que confieso que no quería porque es de Terror, y no me gustan esas películas, pero no hay terror como tal. 

Después del cine, logre llegar a casa, como no había dormido bien la noche anterior, sentía un profundo sueño y me quede dormida antes de las 9:00 pm. Sonó el celular y era mi amiga (Anahi la conozco desde hace 10 años, es mi hermana, esa camaradería que siempre te metes en lío y no sabes como salir pero sales ileso de la travesura, (como la escena de Harry Poter donde la profesora Mccgonagall le dice: ¿Por qué están cuando hay problemas?, algo así), así es mi amistad con ella, ella es muy buena amiga, muy inteligente y espiritual, rara vez que alguien no le cae, es dulce y las personas que la conocen la adoran, es mi mano derecha y es la que hace la parte audiovisual, muy culta, sabe de todo.),  para avisarme que llegó bien, pero me despertó y le dije: Negra te hablo mañana ya que tengo demasiado sueño. Y me respondió: Esta bien catirita, hablamos mañana. 

Lo cierto es que a pesar de lo extraño que fue ese día, me pareció que fue un buen día, porque todavía siento felicidad en mi interior y esa es buena señal.

No quiero extenderme más.
Gracias por leerme, hasta otra ocasión.
@cathyhaack